Nada en especial

"Bajo el lema “La felicidad está más en dar que en recibir”, en los próximos días la Iglesia saldrá a pedir "tiempo, talento y dinero a sus fieles, como lo ha hecho en otras ocasiones".Según anticipó Monseñor José María Arancibia, Arzobispo de Mendoza , la denominada "Campaña sobre el Sostenimiento de la Iglesia Católica" forma parte de las tareas del Consejo de Asuntos Económicos de la Conferencia Episcopal Argentina y se realizará el 17 y 18 de marzo, en todo el país. "Las autoridades eclesiales solicitan que los católicos se solidaricen y aporten más que los 28 centavos promedio que suelen dejar en la limosnera en cada misa", señaló el prelado.Monseñor Arancibia sostuvo que “la Iglesia de Argentina quiere tener un estilo diferente hacia su pueblo, a pesar de que muchos creen que siempre repetimos lo mismo”. "A la gente le cuesta advertir que la actividad ordinaria y permanente de la Iglesia necesita ser sostenida, no vive sólo de las grandes c...

Cuando la Hermana preguntó a los niños en clase qué querían ser cuando fuesen mayores, el pequeño Tommy dijo que quería ser piloto. Elsie respondió que quería ser médico. Bobby, para satisfacción de la Hermana, afirmó que quería ser sacerdote. Al fin, se levantó Mary y dijo que quería ser prostituta. “¿Qué has dicho, Mary? ¿Querrías repetirlo?”. “Cuando sea mayor”, dijo Mary con ese aspecto de quien sabe exactamente lo que quiere, “seré una prostituta”. La Hermana se quedó viendo visiones. Inmediatamente, Mary fue separada del resto de los niños y enviada al capellán. Al capellán le habían explicado los hechos a grandes líneas, pero quería comprobarlos personalmente. “Mary”, le dijo a la niña, “dime con tus propias palabras lo que ha ocurrido”. “Bueno”, dijo Mary, un tanto desconcertada por todo aquel lío, “la Hermana me preguntó qué quería ser cuando fuera mayor, y yo le dije que quería ser una prostituta”. “¿Has dicho "prostituta"?”, preguntó el capellán recalcando la últim...

¿Sabes lo que es una nórdica? Sí, una manta. ¿Porqué dos tipos como nosotros sabemos eso? ¿Acaso resulta esencial para nuestra supervivencia en el sentido primitivo de la palabra? NO, entonces, ¿que somos? Consumidores: Subproductos obsesionados por un estilo de vida. Asesinato, delito, pobreza... son cosas que no me incumben; lo que si me importa son las revistas de famosos, una TV con 500 canales, el nombre de alguien en mi ropa interior, crecepelos, viagra... Tyler Durden (Fight Club)

... "Yo digo que ambos somos ateos. Yo sólo creo en un dios menos que tu. Cuando entiendas porqué tu deshechas todos los otros posibles dioses, entonces entenderás porqué yo deshecho el tuyo". Stephen F. Roberts ...

... “Quien no está conmigo, está contra mí”. Jesús, Mateo 12, 30 ...

Entra un hombre en una farmacia preguntando - Hay ampollas ? Y el dependiente le contesta muy cortesmente : - Good morning, mister Pollas.

... "La vida en Lubbock, Texas, me ha enseñado dos cosas. Una es que Dios te ama y vas a quemarte en el infierno. La otra es que el sexo es la cosa más horrible y sucia sobre la faz de la tierra por lo que debes reservarlo para alguien a quien ames". Butch Hancock ...

Al turista, que daba muestras de ser un tipo bastante asustadizo, le daba miedo acercarse al borde del acantilado. «¿Que debiere hacer », le pregunto al guía, «si tuviera la desgracia de precipitarme hacia abajo?» «Si eso ocurriera, señor », dijo el guía lleno de entusiasmo, «no deje de mirar a la derecha: ¡le encantará el panorama!»

... To be is to do - Sócrates To do is to be - Sartre Do be do be do - Sinatra ...

[... Una de sus metáforas favoritas es el vacío existencial . Si el sentido es lo que buscamos, el sin sentido es un agujero, un hueco en tu vida, y en los momentos en que lo sientes, necesitas salir corriendo a llenarlo. Frankl sugiere que uno de los signos más conspicuos de vacío existencial en nuestra sociedad es el aburrimiento . Puntualiza en cómo las personas con frecuencia, cuando al fin tienen tiempo de hacer lo que quieren, parecen ¡no querer hacer nada!. La gente entra en barrena cuando se jubila; los estudiantes se emborrachan cada fin de semana; nos sumergimos en entretenimientos pasivos cada noche; la neurosis del domingo , le llama. De manera que intentamos llenar nuestros vacíos existenciales con “ cosas ” que aunque producen algo de satisfacción, también esperamos que provean de una última gran satisfacción: podemos intentar llenar nuestras vidas con placer, comiendo más allá de nuestras necesidades, teniendo sexo promiscuo, dándonos “ la gran vida ”. O podemos llenar n...

Y ahora... Frases de los Simpsons (sobre todo de homero) "La terapia no sirve, pone a la esposa contra el marido, a los hijos contra el padre, a los vecinos contra mí" Homero "Me lleva la cachetada" Homero “Yo ya soy un hombre muy difícil de sorprender. Ups, un coche azul” Homero “¿Recuerdas lo que te dije de huir de los problemas?, pues vámonos” Homero “Qué quiere de cenar, una o dos chuletas? Ambas cosas”. Homero “Qué quiere usted de comer? El filete más grande que haya. Y de beber? Albóndigas”. Homero “Cómo va a hacer la educación sentirnos mejor?. Cada vez que aprendo algo nuevo empuja a algo que ya había aprendido. Recuerda cuando hice aquel curso de probador de vinos, que se me olvidó cómo conducir…” Homero "Mi hijo Homero no es comunista, podrá ser muchas cosas: Feo, Gordo, Idiota, borracho, comunista... Pero nunca una estralla porno" El abuelo “Os habéis esforzado y para qué? Para nada. Moraleja: No te esfuerzes más”. Homero "Toda la vida he t...

“Tendrá todo el dinero del mundo… pero hay algo que jamás podrá comprar…. un dinosaurio" Homero Simpson ...

Trabaja como si no necesitaras dinero. Baila como si nadie te estuviera viendo y ama como si nunca te hubieran herido... No hay camino hacia la felicidad. La felicidad ES el camino

El piloto a los pasajeros a mitad del vuelo: “Lamento informarles que estamos en graves dificultades. Ahora sólo Dios puede salvarnos”. Un pasajero se volvió hacia un sacerdote que viajaba a su lado y le preguntó qué era lo que había dicho el piloto. Y el sacerdote le respondió: “Dice que no hay esperanza”.

Un célebre cirujano vienés decía a sus alumnos que, para ser cirujano, se requerían dos cualidades: no sentir náuseas y tener capacidad de observación. Para hacer una demostración, introdujo uno de sus dedos en un balde lleno de mierda y se lo llevó a la boca y lo chupó. Luego pidió a sus alumnos que hicieran lo mismo. Y ellos, armándose de valor, le obedecieron sin vacilar Entonces, sonriendo astutamente, dijo el cirujano: “Caballeros, no tengo más remedio que felicitarles a ustedes por haber superado la primera prueba. Pero, desgraciadamente, no han superado la segunda, porque ninguno de ustedes se ha dado cuenta de que el dedo que yo he chupado no era el mismo que había introducido en la mierda”.

“¿Sabes que tienes un perro muy inteligente?”, le dijo un hombre a su amigo cuando vio a éste jugar al poquer con su perro. “No lo creas. No es tan inteligente como parece”, le replicó el otro. “Cada vez que coge buenas cartas menea el rabo”. Lo mas triste de la vida, es perder la capacidad de asombrarnos por los milagros que nos rodean.

Se decía de un santo que, cada vez que salía de su casa para ir a cumplir sus deberes religiosos, solía decir: “...Y ahora te dejo, Señor. Tengo que ir a la iglesia”.

Hubo un santo que tenía el don de hablar el lenguaje de las hormigas. Se acercó a una que parecía más enterada y le preguntó: «¿Cómo es el Todopoderoso? ¿Se parece de algún modo a las hormigas?». La docta hormiga le respondió: «¿El Todopoderoso? En absoluto. Las hormigas, como puedes ver, tenemos un solo aguijón. Pero el Todopoderoso tiene dos».

En un vuelo de British Airways entre Johannesburgo y Londres, una señora blanca de unos cincuenta años se sienta al lado de un pasajero de color. Muy molesta está por ello: llama a la azafata para quejarse: - ¿Cuál es el problema señora? - le pregunta la azorada azafata. - ¿Pero acaso usted es tan irracional que no lo ve? - responde la señora- me ha sentado al lado "de un oloroso negro de vaya uno a saber qué suburbio o de qué lugar de la selva salió...jamás me sentaré a lado de él, porque no está a mi altura, esa pobre cosa. Es por ello que no puedo quedarme al lado de él. Y dirigiéndose a la azafata le ordenó de muy mal humor:-Usted, me tendrá que dar otro asiento. - Por favor, cálmese. -dijo la azafata. Todos los lugares de clase económica de este vuelo están tomados. Voy a ver si hay algún lugar en clase ejecutiva o en primera libre. La azafata se apura y vuelve unos minutos más tarde sofocada por la breve corrida y ante la impaciencia y el mal humor de la mujer ya muy manifie...

Cien economistas participan de un simposio. De pronto, uno se pone de pie y grita a voz en cuello: «Todos ustedes son unos mentirosos». Acto seguido, el que está a su derecha también se para y grita exactamente lo mismo. Y luego lo hace el otro, y el otro, y así hasta que los cien terminan acusándose mutuamente. Admitamos que todos los economistas son o bien veraces (y siempre dicen la verdad) o bien mentirosos (y siempre mienten). ¿Cuántos economistas veraces hay, si es que hay alguno?

Despues de haber hecho mas de un blog acerca de diferentes temas y, despues de cansarme de los temas, abandonarlos; decidí hacer un blog con el titulo "Ultracosas". Así hablo del tema que se me cante y listo. Acá van a haber todo tipo de cosas que tenga ganas de postear (cuentos, chistes, anecdotas, acertijos, articulos de diversos temas y demases etceteras). Chau